Trussa – ajutor de nadejde in sezonul rece

Iar sunt în urmă tare cu scrisul, ca de obicei. Sper că nu ești foarte supărat pe mine, dragă cititorule. Chiar nu am apucat nici să respir, dar azi am revenit și vreau să îți povestesc despre Nebulizatorul Trussa, un gadget foarte mișto care te salvează în sezonul rece.

Nu ridica din sprânceană și nu te gândi ”uite a apucat-o și pe asta”. Și eu am fost reticentă când am primit kitul Trussa spre testare de la Buzzstore. Nu am avut, nu am folosit și nici măcar nu auzisem de nebulizator până acum. Tot ce era răceală tratam cu prafuri de la farmacie sau cu ignorare.

Nebulizator_Trussa

Dar de când ficior a intrat la grădiniță, e jale mare. Vine acasă cu tot felul de viruși. El ”mucește” un pic și eu stau lată în pat o săptămână. Efectiv mă termină. Și cum îmi trece un pic, în două zile o iau de la capăt. Luna asta am răcit de 2 ori: prima dată m-a ținut 10 zile și a doua oară 20 de zile.

Ei, aici intervine nebulizatorul Trussa.

 

Ce este un nebulizator?

Nebulizator_Trussa

Un nebulizator este un aparat cu aerosoli, adică un dispozitiv medical care generează aerosoli pentru îmbunătățirea respirației, folosit în terapiile respiratorii. Cu alte cuvinte, transformă lichidul în vapori, generând un fel de „ceață” care este astfel absorbită prin căile respiratorii. Astfel, tratamentele pentru afecțiunile respiratorii devin mai simple, mai ales pentru copii care sunt greu de convins să ia pastile sau siropuri. În plus, tratamentul este și mai eficient.

 

De ce nebulizatorul Trussa?

Nebulizator_Trussa

În primul rând datorită accesoriilor incluse: kit nebulizator, furtun aer, inhalator oral, mască adulți, mască copii, filtre de rezervă (5 buc.).

În al doilea rând datorită spațiului de depozitare incorporat în aparat unde poți pune măștile sau furtunul. Astfel că este simplu și ușor să ai toate accesoriile la îndemână fără să trebuiască să răscolești toată casa.

În al treilea rând datorită nivelului scăzut de zgomot de sub 60 dB(A). Sinceră să fiu, la început ficior s-a speriat un pic, dar nu de zgomot ci de mască. Totuși în câteva momente și după ceva explicații a revenit la sentimente mai bune și a fost de acord să încerce. Apoi, nu îi mai puteam da masca jos.

Și nu în ultimul rând măștile incluse: pentru adulți și copil, astfel că toate fi utilizat de toată familia fără nicio problemă. Dacă nu suporți masca pe față, ai inclus și un inhalator oral.

 

Unde găsim nebulizatorul Trussa?

Nebulizator_Trussa

Nebulizatorul Trussa poate fi găsit în farmaciile Sensiblu și Punkt.

 

Romanii si marea

Articolul acesta s-ar putea transforma foarte simplu într-un roman. L-aș denumi simplu „Românii și marea” sau „Marea Neagră săraca”. Ar avea volumul I, II, III și multe altele. La câte vezi pe litoralul românesc, pur și simplu nu te poți opri numai la un volum.

În caz că te întrebi ce am căutat pe litoralul românesc, ei bine răspunsul e destul de complicat. Inițial nu am vrut să merg la noi, dar l-am luat și pe ficior cu noi. Logica mea fiind așa: copilul cam vomită în mașină la drumuri foarte lungi. În plus a fost prima dată când am plecat cu el în concediu. Așa că am zis să merge până pe litoralul românesc așa de test să vedem cum se comportă. În caz că ar fi pățit ceva, de la mâncare de exemplu, măcar eram aici aproape de casă și puteam rezolva mai simplu. Bine acum ”aproape” pentru România este un termen relativ. 400 de km în România sunt echivalenți cu 1200 de km pe autostradă. Dar să zicem că am avut motive mai mult sau mai puțin întemeiate.

Stațiunile

Stațiunile de pe litoralul românesc și-au păstrat acel farmec comunist. Totul e dărăpănat și în paragină. Degeaba ai hotel de 4 sau 5 stele, dacă trotuarul din față e zob. Degeaba ai all-inclusive, dacă trebuie să fii acrobat să cobori cele câteva trepte până la plajă care sunt una lipsă, alta da una ba și tot așa de zici că jucăm alba-neagra. Și să nu încep cu parcările care sunt pe principul fiecare pe unde poate, pentru că e greu să investim într-o parcare mare subterană. Bine, acum dacă ar fi cu taxă românul tot pe spațiul verde ar parca.

Plaja

Imaginează-ți niște nisip amestecat cu bucăți mai mari sau mai mici de scoici, chiștoace de țigări (muuulte), doze de bere, pahare de plastic, capace de sticle, capace de la loțiunile de plaja, scutece folosite și încă o mie de alte chestii neidentificate. Pentru că de ce să folosim coșurile de gunoi când putem arunca oriunde. De ce să ne deplasăm trei pași până la coș, când putem să nu. De ce să nu se joace copiii în toate mizeriile noastre și apoi să ne oripilăm că ce nasol a fost pe litoral. Ei bine, dragă bizon, am o veste pentru tine: litoralul arată așa pentru că tu l-ai făcut așa. Tu și alții ca tine care au aruncat cu mizerii peste tot fără să le pese.

Marea Neagra

Umbrele, șezlonguri sau prosoape?

Oamenii din zona de prosoape erau cu mult mai civilizați decât cei de la șezlonguri. Își vedeau de treaba lor, în general erau împreună cu ficiori mici și aveau grijă de ei. Încercau să îi învețe să fie civilizați, să nu se urce pe prosoapele celorlalți.

La șezlonguri urgie. Pe principiul că dacă am să dau 50 de lei pe două șezlonguri, sunt stăpânul plajei și pot să fac ce vreau eu. Să sar ca tâmpitul în apă fără să țin cont de copiii mici. Să răcnesc ca nebunul pentru că de ce nu? Și multe altele. De ce să nu duc eu paharul de bere la coșul de gunoi de la trei pași de mine, doar am plătit. Să care alții gunoiul. Eu îl arunc sub șezlong. A îngropat în nisip ficior capace și doze fără număr. Devenise un fel de distracție maximă. Nu mai construim castele. Îngropăm sau dezgropăm gunoaie din/în nisip.

Marea Neagra

Imaginea din fața șezlongului meu

Hotel Evia – 3 stele (construit în 2016) –  la 300 de metri de plajă (Eforie Nord)

Plus

Cameră cu 3 paturi din care 2 făcute ca un pat mare și unul separat. Camera destul de mare, curată, cu balcon unde am găsit și uscător pentru rufe. Baia curată, cabină de duș și alt uscător pe un perete. Mini-frigider în cameră (gol – deci nu mini-bar sau ceva). Aer condiționat cu senzor. Dacă deschideai ușa de la balcon se oprea. TV flat screen cu destule canale. Saltele bune și confortabile. Prosoape destule de diverse dimensiuni.

Relativ departe de zona aglomerată a falezei, deci liniște și pace. Deși aveau muzică live, când închideam geamul nu se auzea nimic. Chiar cu geamul rabatat nu era deranjant.

Minus

Micul dejun destul de sărăcăcios, dar pe gustul românilor: ouă, cârnați, bacon, șuncă, brânză, iaurt. Ceva fructe (mere și pepene verde) de care nu prea s-a atins nimeni. Cafea deja făcută, deci nu espressor sau ceva. Meniul restaurantului la fel de sărăcăcios: 3 feluri de paste (și alea super fierte –  nu mă gândeam că poți strica niște paste carbonara, dar m-am înșelat), grătare, salate și cam atât. Un plus – cartofii prăjiți erau cartofi reali, nu din ăia la pungă. Prețuri destul de mărișoare la mâncare. Asta dacă nu prindeai meniul zilei la 23 de lei cu ciorbă, fel principal și desert.

Delfinariu – Constanța

Cred că partea asta mi-a plăcut cel mai mult. Reprezentațiile începeau au la 11, 15 și 19. Grijă că pe site apar alte ore. Preț bilet: 40 de lei adult. Ficior nu a plătit nimic. În banii ăști am putut vizita și rezervația – adică o mini grădină zoologică cu mai multe animale decât am văzut în multe alte grădini zoologice. Prima dată în viață am văzut și eu zebre. Pelicanii și rațele erau în semi-libertate și foarte docili.

Reprezentația la delfini durează maxim 30 de minute, dar este spectaculoasă.

Delfinariu_Constanta

Delfinariu_Constanta

Delfinariu_Constanta

Delfinariu_Constanta

Delfinariu_Constanta

Delfinariu_Constanta

Prima zi de gradinita – am supravietuit! Cu greu!

… și am scăpat vie. Până la un punct cel puțin.

Totul ar fi trebuit să meargă lejer. Aveam hăinuțele pentru ficior pregătite, ghiozdanul făcut, copilul regulamentar dormea de la ora 8 seara să se poată trezi. Mă relaxam la un serial când sună telefonul. Vecina ne anunța că s-a spart o țeava la sediul de firmă. Era 11 noaptea. M-am dus, ce puteam face? Apa mai să dea pe dinafară. Și logic țâșnea un pic înainte de robinetul de închidere. Pentru că așa e viața. Când poate să te frece, de ce nu? Domnul K a rămas să facă planton lângă găleți și eu am fugit acasă. Puțin după ora 2 dimineața am reușit să mă bag în pat.

6:30 –  eram mai amețită decât după o noapte de chef. Am mers jos la o cafea și țigară.

7:00 – am intrat în duș. Când au zburat cele 30 de minute în 5 minute de țigară nu știu. Cu un picior în cadă, cu altul încercând să mă îmbrac și cu o mâna trăgeam de ficior care mârâia că nu îi convine tratamentul de dimineață. S-a trezit și am reușit să-l îmbrac, să-l spăl și să îl fac să coboare. Minune!

7:20 – i-am pus o brioșă în față și m-am dus să alerg după schimburi pentru Domnul K (cel cu plantonul lângă gălețile de apă de mai sus).

7:25 – deja am început cu panica. Măcar ficior a reușit să ia o gură din brioșă. L-am trimis la încălțat, dar adidașii pe care îl spălasem cu o seară înainte nu se uscaseră. Așa că a trebuit să îi dau în picioare papuceii pregătiți pentru grădiniță. Fugi și spală papucii de casă ca îi dai la grădiniță. Usucă-i și îndeasă-i în ghiozdan.

7:30 – caut disperată cheile de la mașină nu le găsesc. Îmi aduc aminte că aseară le-am lăsat pe chiuvetă în baie. Acum alerg de sus jos și de jos sus și nu le găsesc de nicio culoare. Ficior se uită nedumerit la mine. Stă cumințel cu ghiozdănelul în spate și se uită la nebuna de mine.

7:35 – am reușit să găsesc cheia de rezervă. Ies cu punga cu hainele de schimb, cu geanta mea, cu scaunul de copil și florile toate de-a valma în cele cinci mâini pe care trebuie să le am. Din repezeală trântesc ușa de la intrare și se blochează. Nu pot întoarce cheia în yală. Încercă să pun scaunul de copil jos ca să îmi dau seama ce e cu ușa. Din viteză trântesc buchetul de flori. Trei petale zboară și ficior începe să urle „mami, mami, au căzut florile”.

7:40 – am reușit să închid ușa, să pun copilul în mașină. Ies pe poartă și plâng. Ficior tace. Măcar e de bine sau e pur și simplu speriat. Îl înjur pe unul care mi-a tăiat calea. Sper să nu repete la grădiniță.

8:00 – parchez și fug la domnul K cu schimburile. Urlu un pic așa ca nebuna să se grăbească. Iau copilul și ghiozdanul pe sus. Mai zboară două petale din buchet. Lasă că doamna și așa nu o știe cine de la cine e.

8:10 – noroc că grădinița este aproape. Toată lumea pare relaxată. După noi mai vin mulți părinți cătinel. Stau și mă întreb pentru ce m-am grăbit așa? Stăm la coadă la cabinetul medical. Lăsăm adeverințele și apoi o doamna îngrijitoare drăguță, care probabil m-a văzut asudată și turbată, ne-a arătat cum merg treburile.

8:30 – ficior intră, vede niște jucării și o fetiță. Gata, a uitat de noi!

Când faci sex te protejezi?

Pentru majoritatea românilor cred că răspunsul ar fi „nu”. Altfel nu îmi pot imagina de ce când se duc la mare preferă să se prăjească ca niște cârnați în tigaie.

Am văzut oamenii așa de negri că trebuia să îmi scot ochelarii de soare ca să îi văd bine. Și care se expuneau în continuare la soare, de ajunseseră să aibă culoarea cărbunelui de grătar.
Am văzut oameni atât de roșii de ziceai că s-au copt de rug.
Am văzut oameni atât de pârliți de nu puteau să se mai întindă pe prosop.
Am văzut oameni care aplicau crema de protecție solară abia după ce ajungeau în soare.
Am văzut oameni care nu mai aplicau crema de protecție solară după ce intrau în mare.
Am văzut oameni care dădeau cu crema de protecție solară sub formă de spray fără să o mai întindă, de parcă asta fi de ajuns.
Și m-am minunat. Și iar m-am minunat. Pentru că toți oamenii aceștia erau mândri de ei.

Dacă știi că soarele face rău de ce te expui așa?
Dacă știi ce e aia cremă de protecție solară de ce nu te informezi și despre cum se folosește corect?
Să ne înțelegem – crema de protecție solară te ajută, te protejează, dar nu te apără. Dacă tu stai la 12 sau la 13 în soare, nu te ajută nicio cremă să nu te arzi. Vei face insolație, asta e sigur. Pur și simplu nu există bronz sănătos. Orice pigmentare a pielii înseamnă agresiune.

Sfaturi

Crema de protecție solară se aplică cu minim 15-20 de minute ÎNAINTE de expunerea la soare.
Crema de protecție solară se aplică într-o cantitate generoasă.
Crema de protecție solară se întinde bine și se masează pe piele, chiar dacă este sub formă de spray.
Crema de protecție solară waterproof nu este infailibilă. Gradul de protecție scade cu aprox. 50% când intri în apă. Așa că e bine să o reaplici.

Recomandări

SPRAY PENTRU PLAJA ANTI-NISIP CU EXTRACT DE HELICHRYSUM – WATERPROOF – SOL ELICRISO

SPRAY PENTRU PLAJA ANTI-NISIP CU EXTRACT DE HELICHRYSUM - WATERPROOF - SOL ELICRISO

Pentru că este un spray și o poți aplica mai simplu decât o cremă (nu uita să masezi produsul pe piele).
Pentru că este waterproof, ceea ce înseamnă că îți va oferi protecție și în apă.
Pentru că este anti-nisip, ceea ce înseamnă că nu vei aduna câteva kilograme de amintiri de pe plajă.

STICK PROTECTOR PENTRU BUZE, CU ALOE SI VITAMINA C – WATERPROOF – SOL

STICK PROTECTOR PENTRU BUZE, CU ALOE SI VITAMINA C - WATERPROOF - SOL (5.5 ML)

Pentru că nu te poți da cu cremă de protecție solară pe buze.
Pentru că și buzele au nevoie de protecție împotriva efectelor nocive ale soarelui.
Pentru că aloe vera este bună oricând, oricum.
Pentru că ai nevoie de așa ceva oricând, nu numai atunci când mergi la mare.

Tu cum te protejezi?

Page 5 of 139« First...34567...102030...Last »
error: Content is protected !!